Ansia Viva o curiosidades varias | Lo que queda del dia
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Ansia viva

¡Hola, amiguit@s!

El jueves volví al dentista.

Desoyendo los consejos de mi hermana volví al dentista: “No vayas. Te van a hacer daño y tienes que cantar el sábado. Y vas a ir hecho polvo”.

Ella, que es visionaria…

Sigo con los dichosos implantes así que, tras cancelar una cita la semana pasada, por fin me aventuré a intentarlo de nuevo.

Ya os conté en una entrada anterior que me habían fracasado hasta dos veces, con lo cual he decidido darles la última oportunidad de que me hagan toda una suerte de perrerías. Eso sí, con el firme convencimiento de que si el fracaso persiste, les reclamaré el dinero ya pagado por estos implantes que aún -lamentablemente- no disfruto.

Definitivamente, tenía que haber hecho caso a mi hermana. ¡Mira que me avisó! Pero yo soy cabezón como yo solo y no sé si es por las ganas de terminar con lo que ya se está convirtiendo en una pesadilla o por no posponer la cita de nuevo, pero el caso es que el jueves estaba como un clavo.

¡Qué desastre! Tremenda carnicería. No contaba yo con sufrir una cirugía maxilofacial, pues debido a mis fracasos anteriores, habían decidido -¡a la tercera va la vencida!- que podían ser producto de la carencia de hueso y debían hacerme un injertito de materia ósea. ¡Dolor es poco!

 

Regresé a casa con siete puntos, cuatro medicamentos diferentes, unos dolores de muerte, un mucho de arrepentimiento por haber ido y el rostro como Louis Armstrong, pero sin la trompeta. Y no, no me refiero al color, ¿eh? Me refiero a que cuando llegué a casa fui al baño a sonarme un poquito la nariz y cuando lo hice, según me salía el aire por la nariz se me iba inflando el moflete. ¡Y no sabéis como!  Curioso, ¿no? Pues me llegó hasta el ojo. Así que, he pasado unos días muy bonitos y muy cinematográficos, pareciéndome a John Merrick, “El hombre elefante”. También a Marlon Brando en “El Padrino”, con unos papos de cojones y, como ya os he anticipado, a Louis Armstrong tocando la trompeta para Barbra Streisand en “Hello, Dolly!”.

 

Y con más hambre que el perro de un ciego pero con la imposibilidad de comer, por mis sangrías internas y -sobre todo- por mi dificultad para abrir la boca. De esta, pierdo peso. Ya os diré…

 

Y entonces, como no como, navego por internet. Algo tengo que hacer para distraer mi inmenso dolor, ¿no? Y cuando navego, no sé por qué tipo de mares lo hago,  pero descubro cosas. Y he descubierto unos productos comestibles y bebibles que se merecen ser conocidos por todos los que seguís este blog.

¡También es casualidad que ahora que no puedo ni comer ni beber alcohol por los antibióticos, ante mí se abra este paraíso gastronómico!

 

¡Ah! Deciros que todos estos productos y sus correspondientes nombres están disponibles y a la venta para todos aquellos que os atreváis a pedirlos en sus establecimientos correspondientes.

 

Podríamos comenzar con un aperitivo: una sangría portorriqueña llamada “COÑO”. Es la bebida oficial de un lugar llamado “La Parguera”,  en la población de Lajas, Puerto Rico. Con un nombre así, ¿quién se resiste a empezar por una buena jarra de COÑO?

 

¿Qué podemos beber con la comida? Pues en nuestra gran carta vinícola tenemos los vinos “FOLLADOR”. Hombre, el nombre invita a beber. Es un vino italiano que debe su nombre a los dueños de las bodegas desde el siglo XVIII: los Follador. Es básicamente un espumoso, y aunque en España apenas se distribuye porque nosotros ya tenemos el cava, en alguna tienda especializada puedes preguntar por un follador. Eso sí, te arriesgas a que te envuelvan a Nacho Vidal y te lo tengas que llevar puesto. Yo, porque tengo alergia a un componente de los vinos, sino tendría siempre en casa un “FOLLADOR”.  ¿Quién no?

 

También existe el vino ” CUATRO RAYAS”. Este es nuestro, de Rueda. Intuyo que es para la gente que no tolera demasiado el alcohol pero que quiere pasar una noche antológica. Antes de salir de casa, te metes cuatro rayas y te quedas más feliz que una perdiz. Altamente recomendable. Eso sí, cuidadito con las fosas nasales a la hora de olerlo. Ya me entendéis…

 

¿Por qué no probar el vino “KAGAN”? Es norteamericano, de Texas. Y para el nombre que tiene, es más bien caro: 40 euros la botella. O sea, los que van al súper a comprarlo, a la hora de pagar se KAGAN en la madre que parió a la cajera. Digo yo que estos vinos son los complementos perfectos de la gente fumadora. Porque los vinos KAGAN y los pitillos huMEAN. Y tutti contenti. ¿A que sí?

 

¿Para comenzar vuestra comida de hoy os parece una rica crema de verduras POTA, de Knorr? Viene en tetra brik y entre sus variedades se encuentran la de setas y la de calabaza. En Japón es el último grito. En España, el último grito lo daríamos nosotros si un amigo nos contara que su madre, para comer, le ha puesto un rico y suculento plato de POTA. Apetecible, ¿eh?

 

Aunque podemos complementar también esta rica crema con un plato de pasta “BUKKAKE”. La ultima vez que vi algo semejante fue en una película porno, así que me pregunto de qué demonios están hechos estos fideos. Mejor me quedo con la curiosidad, por si acaso me pilla la onda expansiva…

 

¿Qué tenemos de postre? Pues unos “CHOCHITOS RICOS” con mantequilla de Cantabria y frutos del bosque. Ricos, ricos a cualquier hora del día, no sólo para un postre. También para satisfacer los paladares más exigentes. Y en España, de esos hay muchos. Paladares exigentes, digo. Bueno, y supongo que CHOCHITOS RICOS también, pero ese genero en mi casa no tiene salida (ni entrada). Y bueno, lo de la mantequilla de Cantabria no lo pillo. Eso ya lo vi yo en “El último tango en París”. Y sin frutos del bosque.

 

O también podemos tirar de los filipinos “PUTO”. Ya sabéis: si pruebas filipinos ya verás… Aunque tal y como está el mercado, seguro que resulta un poco caro el postre.

 

¿Mejor entonces las galletas danesas “ANO”? Hombre, esas tienen mucha salida, por la cosa del ANO. ¡Oooops! Creo que me he pasado cuatro pueblos.

 

¿Os apetece un licorcito para terminar? Perfecto. Tengo lo que andáis buscando: el licor “HIJOPUTA”. Como no podía ser de otra manera, este es nuestro. Es un producto patrio, concretamente asturiano. Y no sólo comercializa esta marca, no. También tienen la gama “QUE TE DEN POR EL… CULO”, la “SINVERGÜENZA”, o la que más me atrae: “DON PEDO”, cuya joya de la corona es el conocidísimo “LICOR DE MIERDA”.

 

Mirad, yo porque ahora -como os he dicho- no puedo comer ni beber alcohol. Porque si pudiera, os garantizo que después de una buena ingesta y con el fin de tener una buena digestión, me metía un “LICOR DE MIERDA”.

 

En definitiva, estoy seguro de que terminaría la comida con un buen sabor de boca…

 

¡Hasta el jueves, amiguit@s!

 

Nota del autor: BUKKAKE: Género pornográfico y una práctica de sexo en grupo, donde una serie de varones se turnan para hacer guarrerida española a una persona, sea hombre o mujer.

¡Ahí es ná!

15 Comentarios

  1. Cristina Alises

    Jajajaja!! Me encanta!! Yo paso de toda esta gastronomía, no creo que vaya muy bien para la operación bikini, ni para otras operaciones. Besos!!

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      Mujer, para la operación bikini está prohibido. Pero para contarlo tiene un punto, ¿no? Bueno, con quitar los CHOCHITOS, los ANOS y los PUTOS… Lo dulce nunca ha sido mi fuerte.

      • Cristina Alises

        Y tanto que si!! Jajajaja. Al final se me olvidó preguntarte qué tal estás y si lo diste todo en el coro. Besos!

        • El De Asumendi ese
          El De Asumendi ese

          Gravias, cielo. Estoy muchísimo mejor, si. Aunque está siendo muy doloroso y desagradable.
          La experiencia coro, me encantó. Lo pasé estupendamente, a pesar de todo. Y fue un éxito absoluto. Espero verte el 27 de junio.

  2. Maria Antonia

    Me imagino la panzada de risas en un restaurante, un grupo de amig@s, pidiendo todas esas cosas, antologico seria !! Primero habra que ver los precios, pero me encantaria hacerlo ! Jajajajajajajajaja
    Por otra parte siento mucho lo de tu boca, pobrecito tu, jolines, a ver si ya acaban de hacerte carnicerias de una vez, y haz caso de tu hermana por dios !!! Besitos suaves para no hacerte pupita guapo, y achuchoncetes a mogollon 😉

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      María Antonia, no tenemos que quedarnos tú y yó sin ponernos más elegantes de lo habitual (si eso es posible) e irnos a un restaurante a pedir algunas de estas cosas. Con toda la seriedad del mundo. Y en cuanto nos fallen, puerta. Pero con mucha indignación, ¿eh?
      Gracias, cielo. Estoy como John Merrick en “El hombre elefante” pero, aunque tengo mis bajones, sigo con buen humor. Al mal tiempo…
      Por cierto, adoro Asturias. Siempre que voy, me siento tan bien. ¡Y qué gente! Si hay alguien verdaderamente hospitalario en este país, esos sois los asturianos. Así que, ¡Puxa! Espero volver pronto.
      Besazos enormes, aunque me duela. Ya pasará…

      • Maria Antonia

        Gracias Jesus, ojala estes pronto bien y se termine la pesadilla de una vez, es admirable que mantengas el sentido del humor en tu estado, muchos besos, arrumacos, cuchufletas, cucamonas, mimitos y cariño, mucho cariño 🙂

  3. Ana Sáez

    Jajaja muy bueno. Mi hermana tiene una bodega d vinos en Gijon y estando con ella un dia, suena el telefono, lo cojo y me dicen al otro lado……hola;!!!! Soy el del hijo puta!!!!!. Llamaba para ver si quieres algo!!!! Imagina mi cara!!! Le di el telefono a mi hermana como si quemase.
    Mejorate d la boca con paciencia y sigue navegando. Nunca se sabe lo q se encuentra!!!!
    Por cierto…..me entere d vuestra sctuacion en Pola d Siero……al dia siguiente. Cuanto siento no haber podido ir. La proxima no me la pierdo. Un beso

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      ¿Ves? Hay nombres para todo, Ana.
      Muchas gracias, cielo. Ya estoy mucho mejor, aunque no del todo. Aún duele.
      Espero que haya próxima vez, si. La experiencia ha sido un lujo. Y si la hay, espero verte.
      Besazos.

  4. Roberto

    Jajaja, “guarrerida española”, GRANDE que eres y yo muriendo de risa. Espero que te recuperes pronto y te pongan unos implantes tan impactantes como mereces. Besotes

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      Es así, ¿no? “Guarrerida española”. Es una buena definición del bukkake. Al menos, del español.
      ¡Ay, hijo! Ojalá. Me encantarían unos implantes resplandecientes pero al paso que voy, me veo como la Pozí.
      Besazos para ti.

  5. José Ferraz

    que bien, que gracia

  6. La loles, la del conejo

    Todo muy escatológico aquí, un poco de buen gusto. Se puede ser graciosa sin ser repugnante.

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