(In) Cultura General | Lo que queda del dia
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¡Hola, amiguit@s!

Mi hermana Rosa me contaba hace unas semanas que, volviendo en el autobús a casa después de trabajar, una señora hablaba con otra mientras le hacia participe de la última compra que había realizado.
Parecía muy contenta.
En realidad, estas señoras de autobús siempre parecen muy contentas y excitadas por el tono tan insoportablemente elevado que utilizan cuando cuentan sus vivencias.
Es más, estoy por pensar que bastantes de estas mujeres comienzan a hablar solas, pero en el momento que alguna cara se vuelve hacia ellas con el fin de averiguar a qué se debe semejante alboroto, su expresión se torna en felicidad plena porque -¡por fín!- pueden hasta elegir quién es quien va a ser el destinatario de tan tremendo coñazo verbal.

En ese instante es cuando verdaderamente lamento no ser hada madrina para así poder convertirlas a todas en cucarachas con mi súper varita mágica. Seguro que más de uno les pisaba el cuello. Y muerto el perro…
Pero es lo que tiene no ser hada madrina y tener una varita que no es ni súper ni mágica. Bueno, mágica no es pero hace milagros.

En fín, milagros aparte y como os iba diciendo, esta señora estaba encantada con su última compra realizada. Pero no por la compra en sí, no. Por eso no. Estaba encantada porque se lo habían dejado pagar a “TOMATEJA”.

¡Tócate los huevos! ¿O debería decir “tómate los huevos” para poder ser entendido por la señora en cuestión?
Sea como fuere, mi hermana se desmayó de la risa y cuando se repuso, lo primero que hizo (desde el autobús) fue enviarme rápidamente un Whatsapp tratando de conseguir que yo me desmayara también. Y casi lo consigue…

A mí siempre me han encantado esas frasecitas hechas que alguna gente se dedica a deshacer. Por ese motivo, cuando mis amigos/allegados/conocidos escuchan alguna, inmediatamente me la hacen saber. Y la disfrutamos juntos.

Y hablando de “tomatejas” tengo otra estupenda sobre el fruto de la tomatera cuya autoría pertenece a una ex jefa de mi último trabajo.

Hablando por hablar (a muchos, más les valdría tener el pico cerrado. Como a las cotorras de autobús), esta chica -de cuyo hermoso pelo no quiero acordarme- nos dijo, literalmente: “odio levantarme temprano. A mí el madrugar me deja en estado “TOMATOSO”.

¡Toma ya!, que también viene del tomate. En coma nos quedamos los que escuchábamos atónitos. Yo, en ese mismo momento le habría quitado la jefatura o le habría inducido un “toma” profundo.

“Toma que toma, que toma. Toma que toma, que toma. Toma que toma, que tomatá”, decían esas dos niñas cuajaítas de talento… Pero ellas no eran jefas. Entonces, pasaban desapercibidas. Bueno, tanto como desapercibidas… Imposible cuando te haces llamar “Furia gitana”. Fascinante nombre artístico, por cierto.

Este trabajo mío que me mantuvo ocupado durante casi veintidós años fue un filón. Claro, al ser un montón de trabajadores tan variopintos…

Mi amiguísimo del alma Arturo (otro día os lo presento oficialmente, así los que no tenéis la suerte de conocerle vais haciendo boca y salivando, porque es para salivar de lo que te lo comerías), estaba esperando a una de las tripulantes del tren para poder comenzar a trabajar. Cuando al fin llegó -tarde, por supuesto- lo hizo totalmente colorada de la carrera que la pobre se había tenido que meter. En ese momento, Arturo le preguntó: “hija, ¿qué te ha pasado?. Tranquilízate y respira”.
Y ella, jadeante, contestó: “nada, que me he confundido de hora y he tenido que venir corriendo como una “INSOLACIÓN”.

Y entonces todos los presentes comprendieron el por qué de ese color en el rostro. No era por la carrera, no. Debía ser por el sol, se lo había tomado todo. Ya sabéis, tomado viene de tomate…
¡Chica, protégete con un factor 103! O ya que llegas tarde no vayas a currar y vete mejor con una amiguita a tomar un brandy con la misma numeración.

Again!: “Toma que toma, que toma. Toma que toma, que toma. Toma que toma, que tomatá”.
Oye, es cantarlo y me quedo como Dios.

En esas horas muertas que pasábamos en el dichoso tren, en las que nos convertíamos en señoronas de autobús -como la del principio de esta historia- pero en un diferente medio de transporte, mis ávidos oídos tuvieron que escuchar lo siguiente: “he pagado 150€ por la consulta pero estoy muy contenta. No es caro. Tened en cuenta que es una eminencia dentro del campo “MÁXIMO FACIAL”.

¿Para qué discutir precio? Es bobada. Cuando eres lo máximo en cualquier disciplina cobras lo que te sale de la tomatera. Eso si, el tema facial algunos médicos privados se lo deberían hacer mirar porque hay que tener cara máxima para cobrar 150€ por una consulta.

Otra de las compañeras me contó que había asistido a una boda y que una de las invitadas se había quedado tan gratamente sorprendida con el atuendo de la novia, que dijo a todo aquel que la quisiera escuchar: “qué bonito. Qué guapa va la novia. ¡Va “IMPLACABLE”!

Cuando me lo contaba, inmediatamente nos imaginamos que se levantaría el vestido y de su liga sacaría una Colt 45 con la que se pondría a repartir tiros a todas aquellas invitadas que hubieran osado ir más guapas que ella. O incluso a la señora que había confundido su imagen impecable con una más implacable.
Afortunadamente, la novia terminó la noche echando un buen polvo con su recién estrenado marido y no en el centro penitenciario de mujeres de Alcalá de Henares.

Mi amiga Luchy, a quien ya os presenté en mi entrada anterior, tiene una compañera de trabajo quien a su vez tiene una hermana que tiene otra compañera de trabajo que dice: “TOCO MADERA Y NO ME QUEMO”.

¡Hija, pues claro que no! ¿Pero tú de qué coño tienes el parqué? ¿De oro? ¿Y la mesa del comedor? ¿De estaño? ¿Y las puertas? ¿Las abres con guantes?
A ver, bonita. Te quemas tocando la madera si haces leña con el taquillón que tienes en tu entradita y lo pones en la chimenea para que prenda. Esto es: haces leña del taquillón caído.
(Que sepáis que odio tanto el taquillón como la palabra entradita pero, lamentablemente, una siempre va unida a la otra).
Y aún así, sólo si metes la manita en la chimenea mientras arde tu taquillón te vas a quemar.
En resumidas, compañera de trabajo de la hermana de la compañera de mi amiga Luchy, no es ningún logro tocar madera y no quemarse. De hecho, suele ser lo normal. El logro es que pongas la mano en el fuego y no te quemes. La derrota es que toques madera y tu suerte vaya de mal en peor.
A ver, bonita. Has de centrarte.

Una ex compañera de trabajo de Raúl, primo de mi hermanísimo Arturo, dice la frase: “es que si nos van a bajar a todos el sueldo un 15%, “PAGA” y vámonos”.

No, cariño. No. ¿Cómo cojones pretendes pagar con lo que te han quitado del salario? ¡Si estás paupérrima!. Lo que te recomiendo, como mucho, es que apagues para ahorrar en electricidad (que te vienen las vacas flacas) y que te pires a oscuras y como puedas.
También te recomiendo que cuando no tengas ni para comer, vayas a un restaurante y hagas justo lo contrario de lo que dices. O sea, no “PAGA y vámonos” sino “vámonos sin pagar”. O sea, lo que se conoce popularmente como hacer un “SIMPA”.
Bueno, amiguit@s. Pues por hoy os abandono hasta el jueves.
Hablando de comer me ha entrado el apetito, que ya son mas de las 15:00 horas.

Así que ahora me marcho a un restaurante de cinco tenedores de madera, para no quemarme cuando los toque. Me voy a pedir algo blandito, no sea que al masticar se me joda algo y tenga que soltar 150 pavos al “MÁXIMO” facial de turno. Voy a pagar mi cuenta a “TOMATEJA” y me voy a pirar a mi casa corriendo como una “INSOLACIÓN”. O sea, pago y me voy. Y ya en casita me voy a echar una siesta en mi cama, donde tengo las sabanas limpias e “IMPLACABLES”. A ver si de una vez consigo quedarme un rato en estado “TOMATOSO”…

36 Comentarios

  1. Cristina Alises

    Jajajaja!! Mi marido y yo, aquí, desmayados de la risa!
    Sabiendo esto, en cuanto escuche alguna frase “deshecha” te la haré llegar.

  2. Raúl

    Jajajajajajaja…Esa ex compañera también dice lo de “Mutis por el forro”…que creo que tiene más jugo que exprimir que la de Paga y vámonos 🙂

  3. Ana

    Ésta vez te has superado. Siempre estás al máximo facial de risas pero hoy… ay amigo que estoy llorando y la boca la tengo de oreja a oreja y no se me quita. Gracias por alegrarme y arreglarme la mañana. Voy a tocar madera para que no te quemes y puedas seguir deleitándonos con tus hisrorias. Muchos besos!!!!

  4. tu Luchy

    jajajajaja. Yo lo que quiero es que me toque la lotería para irme al “Calibre”!!! Los autobuses son un centro de poder, te lo digo yo.

  5. Cristina Lopez

    Jajaja Jesús como siempre gracias por alegrarme la mañana pero preguntale a nuestro amigo Arturo por Oliva : uffff !! hoy hace un ” soborno” que he tenido q abrir las ventanas ” herméticamente ” lo q nos reíamos con ella de ahí q cada vez q hace mucho calor en Gijón no decimos bochorno no q va aquí hace un ” soborno ” insoportable.
    Un besin .

  6. Paloma

    Gracias por hacernos reír un lunes!!!! Para todo lo demás, Mastercard

  7. Chris

    Hahahahahahahahaha, buenísimo como siempre!! Alguna que otra frase deshecha tengo yo tb por ahí! Hahaha

  8. Sonia Romo

    Eres un “femenólogo hermeneútico”

  9. Raquel Batista

    Como siempre de camino a casa muerta de la risa….

  10. Lara C

    Genial!!! Gracias Jesús.

  11. Pilar

    Genial como siempre. Gracias por este rato de carcajadas antes de dormir.
    Por cierto a mi tía le encantan los vestidos bizencos es un filón de palabras inventadas. Besos.

  12. Pilar

    Que intriga, quien será la jefa? Dínoslo, dínoslo. Bueno, mejor no porque si me la encuentro de frente no voy a poder aguantarme la risa. Muaaaack

  13. Sandra

    Gracias Jesús por tu humor una vez más…. En el tren “de pasivo”,y con la sonrisa puesta,tantos recuerdos.. ❤
    U amigo

  14. El De Asumendi ese
    El De Asumendi ese

    Gracias a TÍ, belleza. Demasiados recuerdos, si. Y la mayor parte de ellos muy buenos.
    Love you to you (Bárbara Rey dixit)

  15. Ana

    Genial Jesús, como me sacas la sonrisa y la risa. Jijiji

  16. InchUsti

    Ay!!! Lo q daría yo por tenerte conmigo en la sala de espera de esas consultas de mi matrona donde las individuas con panza van en su mayoría acompañadas x sus madres…todas del barrio, del mío, de mi barrio….podrías escribir un libro!!!! M encanta tu blog! M encantas!

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      Elena, eso lo soluciono rapidito yéndome a la consulta contigo un día de estos. Siempre será menos complicado que el que lleves en el bolso un mini estudio de grabación o una cámara oculta.
      ¡Tú si que me encantas! Besazos.

  17. Maribel

    Genial! Cuando oiga o me acuerde de alguna de esas memorables meteduras de pata, te la mando. Besamos guapo!

  18. Pilar

    No lo había leído aún. Es buenísimo Jesús, buenísimo!!! :D. Por supuesto cuenta conmigo si escucho una buena!! Un besazo guapo!!

  19. Sandra

    Ay qué diver, qué diver. Ve Ud. Una cosa llama a la otra, y aunque me he incorporado de las últimas, más vale llegar tarde que robar un paño. No importa. Ahora me pongo las ligas para estar al día y leermelo todo de corriendo. Aún estoy riéndome. Jiji. Saludos desde Murcia.

  20. Raquel M.

    Hola Jesús te conocí ayer buscando un fanal para mi marido y ya estoy enganchada a tu blog…poniéndome al dia. Te mando una que me encanta de la ex muchacha de una amiga mia…”estar como un tímpano de hielo”.

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