Hay que APP licarse un poquito | Lo que queda del dia
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Hay que APP licarse un poquito

¡Hola, amiguit@s!

“Todos estamos en las alcantarillas pero algunos miramos a las estrellas”.

Cuando descubrí esta maravillosa sentencia del Sr. Wilde me sentí tan absolutamente identificado con ella, que no tuve por menos que utilizarla como frase fetiche para mi estado de Whatsapp y para encabezar algunos de los múltiples perfiles que tengo en las aplicaciones guarronas.

Algunas de vosotras os preguntaréis qué son las aplicaciones guarronas.
Algunos de vosotros, no. Porque las tenéis. ¡Que os he visto, malandrines!

Bueno, pues estas aplicaciones son aquellas que sirven únicamente para aliviar picores. O sea, como el Labocane o la Talquistina. Claro, que los polvos que uno echa no tienen nada que ver con estos últimos. No son de talco, son mas bien “del taco” y “pal taco”. O -como mucho- son los polvos “pica, pica”. ¡Estos sí!

Os explico los pasos a seguir para alcanzar vuestra felicidad.

Lo primero que tenéis que hacer es descargaros la aplicación. Hay muchas. Un amplio espectro de lo más variopinto. Pero en la variedad está el gusto. Y, además, uno no puede controlar sus picores. ¡Qué carajo!

¿Descargada? Perfecto, continuamos.

Toca momento cumplimentar datos. Edad, estatura, peso,… Bueno, y medidas de lo que queráis. Nunca está de más informar.
Algunas aplicaciones te piden el color de ojos y no lo entiendo muy bien, francamente. Para lo que lo necesitas… ¿Qué más da que sean azules como el mar, verdes como el trigo verde o marrón caca como las chocolatinas?
¡A lo que estamos, joder! Tanto ojito, tanto ojito,..

Añádete algún centímetro (de todo) y quítate algún kilito (de lorza y tripa, principalmente). Que para enseñar la cruda realidad siempre vas a tener tiempo. Además, llegado el momento siempre puedes decir aquello de: “Ná, que estoy tomando un medicamento que me hincha un poquito. Es que he estado muy malo malísimo. Pero que ya me encuentro bien, ¿eh?”. (No se vaya a pensar que existe riesgo de contagio).

Con la estatura haz lo propio. Añade un par de centímetros. Si eres de Liliput, cómprate el “Super crecedor” de “La tienda en casa”. Y en unos días… habrás perdido 150 euros. O sea, una mierda de aparato.
Y si eres un gigante, ahora quítate algún centímetro. No vaya a ser que lo demás no esté en consonancia con tu cuerpo. Que las decepciones en el cara a cara son tremendamente incomodas y crueles y puede ocurrir que te quedes o se queden a la luna de Valencia.

(Por favor, ¿alguno de vosotros me puede explicar de dónde viene esto de quedarse a la luna de Valencia? ¿Es bueno o es malo? Oye, que la luna es la luna. En Valencia, en Burriana y hasta en Cincinatti. Y es la misma luna. ¿Cómo se quedan en Berga (Barcelona)? Claro, que con un nombre así nunca te puedes quedar a la luna de Valencia. Si acaso te quedas más feliz que una perdiz. ¿O no?)

Bueno, continúo. Que me voy del temita…

¿Edad? ¡Ay, amiguit@s! Qué dato tan cruel para poner en tu perfil. Por mucho que siempre haya un roto para un descosido, los 50 no te los quita nadie ni nada. Vamos, ni el Kalia Vanish Oxiaction Crystal White, que parece que lo quita todo.
Bueno, pues los años no. Y eso que yo me pulverizo todos los días mi bello rostro para ver si se me quita alguna arruga. ¡Pero ni por esas!

Con los datos de cifras cumplimentados, nos vamos al paso siguiente. Este es un poquito complicado porque tienes que abrirte en canal. Es un momento decisivo porque aquí cuentas tus cositas personales. Como diría el gran Raphael: “…lo que me gusta o no me gusta de este mundo. Lo que prefiero o no prefiero en el amor…”
Pero, al contrario que el cantante, aquí lo haces para que la gente lo sepa.

Tened en cuenta -esto es importante- que el paso siguiente es una foto. Luego os comento. Pero, vamos, es altamente recomendable que todo lo que contéis vaya en consonancia con la foto. Es que sino la peña se dispersa mucho.
Me explico: no puedes colgar una foto totalmente despatarrado, enseñando las cuevas del Drach cuando tus cosas favoritas son como las de Julie Andrews en “Sonrisas y lágrimas”: gotas de rocío en las rosas y bigotes de gatitos. Brillantes ollas y mitones blancos, gansos salvajes en vuelo sin fin…
¡No, hombre! Eso descentra.

Claro que el inverso descentra también. O sea, para ilustrar una foto en la que apareces con camisita de cuadro Vichy y tumbado al atardecer en un campo de amapolas, no puedes poner que le vas a echar lapos hasta que se crea que esta visitando las cataratas de Iguazú. O que el rodillo con el que trabajas la masa de las pizzas se lo vas a meter por…
¡No, hombre, no! Esto descentra a cualquiera.

Seguid mis pautas.

Tampoco os excedáis en vuestras aficiones. ¿Para qué? Si les interesan un ñordo…

“Me gusta el cine, el teatro, soy muy amigo de mis amigos (esta frase confunde mogollón, ¿eh? ¿Se puede ser amigo de tus enemigos? En fin…), la lectura y viajar”. Esta última afición tendría un pase por aquello del viaje que te van a meter. De las demás os vais olvidando. Insisto: interés 0 (para distinguirlo de los bancos).

Hacedme caso. No interesan esas aficiones. Otra cosa sería:

“Me va mazo el rollo sado maso. Cáscame hasta que te hartes. Y empótrame contra el microondas que, de paso, te hago unas cuajadas caseras”.

Hombre, es que no hay color…

NOTA INFORMATIVA IMPORTANTE:
Nunca pongáis lo que buscáis, eludid este apartado. Pongáis lo que pongáis os lo van a volver a preguntar SIEMPRE, salvo que seáis lo suficientemente explícitos con vuestras búsquedas. Pero hasta esto puede llegar a espantar.
Por ejemplo:

-“Busco enamorarme”. Ya la has cagao. Eso espanta.
-“Busco sexo del duro”. ¡Horror! Te fríen a preguntas que ríete tú de Emmanuelle 2, la antivirgen.
-“Busco una de mis lentillas, no veo una mierda”. Mal. Te bloquean fijo.
-“Busco a Jacques”. ¿Y quién coño es ese? Y cambia de fragancia que apestas, tio.

Lo dicho: eludid. Dejad siempre a la imaginación de los demás algunos aspectos de vuestra personalidad. Seguro que la tienen muy calenturienta. La imaginación, digo.

Y llega el fatídico momento en el que te toca colgar una foto de presentación. Que puede ser en la misma puerta del Taj Majal, a los pies de la torre Eiffel, o señalando el Big Ben (apenas se te ve en ninguna de las tres, pero hay que poner algo).
Y si eres muy atrevido, una saliendo de la ducha (¿quién no se da una buena ducha con el móvil para hacerse un selfie?) o lavándote los dientes, pero con churrete de dentífrico y todo cayendo por el torso. Eso es precioso.

Últimamente, las fotos en el cuarto de baño son el no va más en cuanto a presentaciones se refiere. Tened en cuenta que dependiendo de la foto, las posibles presas se van a parar a mirar tu perfil.

Es complicado acertar, la verdad. Si pones un primer plano, quieren cuerpo. Si pones cuerpo, quieren que les muestres la jeta. Si estás vestido, que te desnudes. Y si estás desnudo, que les pases la hora y tu dirección.
¡Ay, qué mareito con las dichosas fotos!

Consejo: ahora también se llevan mogollón las fotos de decapitados. Dan mucho juego. Te haces la foto de cuello para abajo, mirándote al espejo. Todo muy “Sleepy Hollow”. Crea muchísima expectación, de verdad.

Bueno, pues una vez puesta la foto ya estás listo para experimentar una serie de indescriptibles sensaciones.

¡Ah, se me olvidaba! Hay unos cursos on line que te instruyen en el argot que debes utilizar en este tipo de aplicaciones. Ya, lo siento. No vale vuestro lenguaje habitual, os habéis quedado anticuados. ¡Esto evoluciona! Es un mundo en constante desarrollo.
Son cursos baratos, ¿eh? Y tenéis subvenciones de las diferentes diputaciones provinciales. Preguntad en vuestras oficinas más cercanas.
Son cursos súper entretenidos e instructivos. Y en algunos, hasta te dan premio y todo. Al final del curso, como trabajo de practicas, te hacen escribir la frase más larga que se te ocurra para presentación en tu perfil. Y si das en el clavo te obsequian con una suscripción gratuita durante ¡50 años! para las cinco aplicaciones guarronas que tú elijas. Un chollo. ¡Anda que no!

Entre nosotros, gané yo…
Y eso que utilicé muy pocas veces la letra K (fundamental).

¿Queréis saber en qué consistió mi trabajo de fin de curso? Bueno, pero no vale copiarse que lo tengo registrado. Ahí va:

“ACTIVAZO MAZO KALENTORRO Y KAÑERO CON GANAS DE DAR MANDANGA A PASIVOTE SUMISO Y TRAGÓN EN SESIONES DE MORBO Y CERDEO A SAKO. IMPRESCINDIBLE TEMA”.

¡Ay, madre! Si es que la leo y me vuelvo loco. ¿Cómo no iba a ganar?

Bueno, querid@s. Pues hasta aquí mis consejos para tener éxito en cualquier aplicación guarrona que se precie.

Ahora ya sabéis qué hay que hacer: ¡aplicarse!
El internete te enseña,
el internete entretiene.
Y yo te digo contento:
hasta la entrada que viene.

16 Comentarios

  1. tu Luchy

    Me ahogo, imbécil!, jajajajaja

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      Pues applícate, Luchy. Que estoy seguro de que te hacen el boca a boca en cero coma. ¡Abajo el ahogo! ¡Arriba el intercambio de fluidos!

  2. Cristina Alises

    Jajajaja!! Te copio la tesis!! Dios que jartón a reír!!

  3. Fernando

    Jo….tio….que pechá a reir.

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      Fer, ¿te refieres a Pechá Marbella? ¿Benidorm? ¿O el mismísimo de aquí de Madrid, en la calle Barceló?
      Muchas gracias, bello. Me gusta porque yo a TÍ te hago reír en riguroso directo.,¿”saes” como te digo?

  4. Roberto

    Me ha gustado MAZO el TEMA del post, me he reído a SAKO, sigue dándonos MANDANGA escrita. Me declaro TRAGÓN por tus SESIONES literarias, sigue así de KAÑERO… ;-P

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      ¡Ay, Roberto! Lo que nos hemos reído tú y yo con estas historias…
      A mi, después de tanto tiempo, me siguen haciendo mucha gracias. Ya ves.

  5. Laura

    Jajaja!!! Ya mismo lo imprimo para no perder ningún paso!!! Juajuajua

  6. El De Asumendi ese
    El De Asumendi ese

    Laura, no te dejes ni un solo paso por imprimir. Todo cuenta…
    ¡Éxito asegurado!

  7. Ana

    Jajaja lo mejor del día. Voy a tener que ponerme al día siguiendo tus instrucciones
    A ver sí me como algo joder!!!! O me comen…. Jajaja

  8. José Ferraz

    Pero que bien Jesus…,ri-me muito..está excepcional,…todos tenemos un poco de guarridon…uhmmmm

  9. Pilar

    Ay que me parto con la frase ganadora!!!

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