Ventas al por menor | Lo que queda del dia

Ventas al por menor

¡Hola, amiguit@s!

A mí la tele me da la vida. ¡Y de qué manera! Porque me estimula y me hace sentir creativo.

Bueno, no todos los programas, claro. Porque hay algunos que me la quitan. Pero algunos espacios ejercen tal atracción en mí que apenas puedo resistirme.

A ver, más que programas son espacios publicitarios insertados en otro programas. Suelen ser los patrocinadores. O, sencillamente, han comprado un tiempo en ese programa determinado, cuyos presentadores o colaboradores nos deleitan con las excelencias de sus productos.

Y yo me quedo pegado a la pantalla.

No os digo más que algunas veces me quito horas de descanso para así poder disfrutar de toda una completa selección de artículos que consiguen que no pueda despegar de la pantalla de mi televisor Philips Stereo con sistema Ambilight de cuarenta y dos pulgadas tres de mis cinco sentidos: la vista, el oído y el gusto. ¡Porque hay que ver lo que me gustan!

Sabéis de lo que hablo, ¿no?

Efectivamente: de “La tienda en casa”, de “Lo Mónaco” y de “La Galería del Coleccionista”.

Es oír cualquiera de estos tres nombres y me estremezco como últimamente nada me hace estremecer. Y digo “nada”, que no “nadie”, ¿eh?

Ese es otro tipo de estremecimiento del cual, de momento, no voy a hablar. Que ya estabais todos pensando en Grecia.

¡Ay! Que siempre estáis con lo mismo…

Bueno, a lo que voy, que me desviáis del tema con vuestras incesantes preguntas acerca de mi vida privada.

Confesad. ¿Cuántos de vosotros podéis resistiros a cualquiera de los tres nombres que os he dado antes? Aunque yo me reconozco fiel seguidor total del último: “La Galería del Coleccionista”.

Bueno, ¿y quién no?

Joyas con nombres como “Anillo Infinity”, o “Pulsera personalizada Essential” o “Reloj automático Attitude”, hacen que tu vida sea más llevadera.

¿Y qué me decís del conjunto de mesa “English Roses”? ¿Y de la vajilla “Royal Voyage”? No hay casa más casa que la casa que cuenta en su haber con artículos con semejante nombre para su comedor.

¿Quién no querría comprometerse de por vida, regalando a su futur@ cónyuge las alianzas “Promesa eterna”? Yo, desde luego, no me lo pensaría dos veces.

¿Y lo bien que quedas cuando le preguntas a tu vecina la del cuarto: “Vicentita, guapa, ¿a qué hora es esta tarde la junta de vecinos?”, mientras te miras el reloj “Eurofighter Typhoon II” con cara de perdona vidas?

O cuando vas el primer domingo de mayo y le dices a tu madre: “Máma (hablas con la mama izquierda), te he comprado por tu día el conjunto “Fleur d’amour” y la colección “Precious chic” pa que vayas mona y curiosita en tus salidas a la charcutería y al bingo. ¡Que se te vea enjoyada! Miserias, ni una.

No me digáis que no os gustaría dormir en una cama hecha con el conjunto “Maison Provençale”, mientras estiráis vuestro brazo hacia la mesilla para apagar la lámpara “Jardín de luces”.

¡Ah! ¿Que no os gusta el “Maison Provençale”? No pasa absolutamente nada, porque sin salir de la Provenza tenéis el “Fleurs de Provence”, donde se duerme aun muchísimo mejor, sin duda. Es mi favorito.

Yo, sin ir más lejos, ya he caído. He tirado la casa por la ventana y me he comprado las cazadoras “Explorer 1930” y la “Skyraider”. ¡No os hacéis una idea de cómo me quedan! Claro, es que aunan diseño y calidad. Y me han salido tiradas de baratas:

¡¡¡Sólo 9,95 euros al mes!!! ¡¡¡Durante setenta y cuatro años y cinco meses!!!

No me digáis que no merece la pena. Lo dicho: tiradas.

Eso sí, he hablado con mi sobrino Javier y con mi ahijada Ana (la hija de mi Luchy) por si no les importa que les pase el pufo del pago, porque a mí ya no me da tiempo. Y les he dicho que se casen y que tengan muchos hijos. Por si acaso ni ellos llegan a hacer efectiva la deuda.

A cambio, les he ofrecido una cazadora a cada uno como herencia. En definitiva, son unos diseños que nunca pasan de moda. De hecho, la “Explorer 1930” es un clásico. Para Ana. Y la “Skyraider”, ¡ni comentarlo! Para Javier. Tutti contenti.

Y es que, más que la calidad, lo realmente importante es el nombre con el que está bautizado el artículo y las enormes facilidades de pago que te dan a la hora de adquirirlo. Y con un nombre así es imposible decidir que no te interesa nada.

El nombre, pues, es fundamental.

Yo, a quien -como os he dicho-, la tele le pone creativo, he diseñado una colección de ropa deportiva para vender por internet. Por supuesto, he tenido muy en cuenta los nombres, claro. Para poder darles salida, ya os imaginareis.

Hasta tengo mi propia página web. Y mis precios son imbatibles, porque también doy muchas facilidades. ¿Veis como aprendo con la tele?

A ver que os parecen estas muestras y, si os interesan, más abajo os dejo el nombre para que visitéis mi página.

– Malla femenina para spinning y pilates. Confeccionada en Lycra. Colores azul turquesa del Orinoco, rosa te meto un palo y magenta radiante. Todos estampados con nenúfares y gladiolos de escándalo.
Modelo “¡ENGA, TÍA! QUE TE SE NOTA TOA LA COCOCHA”

Con strass a la altura del bienmesabe: 3 € al mes durante siete años.

Con Swaroski a la altura del bienmesabe: 5 € al mes durante once años y trece meses.

Bienmesabe libre de pedrerías. O sea, sin nada. Pa marcar bien el nacle: 2 € al mes durante veintiséis años.

Eso sí, al ser lycra es talla única. Y dura que te cagas.

– Malla masculina para hacer un poquito de pesas frente al espejo mientras te miras con un complejo de Narciso que no puedes con él. Confeccionado en Lycra Elastán, con sujeción para la bolsa escrotal. En colores negro y gris y con estampado de Pepa Pig.
Modelo: “ME GUSTA CUANDO CLAVAS PORQUE ESTÁS TO CALIENTE”.

Con suspensorio interior de carey: 7 € al mes durante sesenta y cuatro años. (El carey encarece un poquito la prenda pero te realza el escroto que se te ponen de corbata).
Sin suspensorio alguno. Ad libitum el temita cojonero: 0’50 € al mes durante noventa y tres años y veintiocho meses.

Talla única. El elastán es lo que tiene….

– Malla masculina con push up para los glúteos. Ideal para Step y todo tipo de actividades de gym. Pero mayormente para Step. En color gris marengo y naranja minio. Con estampado de nuestros héroes Marvel de ayer, de hoy y de siempre.

Modelo: “ME MOLA QUE TE JINQUEN PORQUE ESTÁS TO TURGENTE”.

Además, con este modelo te llevas las muñequeras o la cinta para la frente, lo que gustes. Igualmente, con el mismo estampado del héroe Marvel que prefieras. Eso sí, hasta agotar existencias.

También en talla única. Recomendable pedir dos tallas menos. Te deja el glúteo cual joroba.

Esta es la estrella de la colección.

Por tan sólo 7 € al mes durante veintiséis años y ciento cuarenta y cuatro meses.

Bueno, que lo mejor es que echéis un vistazo al catálogo entero en la página web. Os paso el enlace: hayquetenercojonespatenertantacara.com

Ya estoy tardando en enviar los pedidos. Porque voy de curro hasta arriba.

¡¡¡Me los quitan de las manos!!!

15 Comentarios

  1. José Ferraz

    Que bien joder … Te ha vuelto la imaginación, me reí muchísimo … Pero no consigo acceder a la pág web. Me dijo k ” debido a la procura puedo tardar mucho en acceder” muy lenta… Jejejeje Besotes guapoooo

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      Gracias, guapo! Me alegro de que lo hayas pasado bien. Ya tocaban unas cuantas risas. Siempre es bueno, ¿no? Sigue intentando lo de la página web. Hay saturación debido al éxito arrollador de los productos. Besazos, guapo.

  2. tu luchy

    JAJAJAJAJAJAJA. Lo compro todo!!!!! Voy a llamar a Ana ahora mismo para decirle que ya es heredera.

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      Luchy, cariño, te lo envío por Seur. Eso si, los portes los pagas tú, que son muchísimo mas caros que las prendas. Besazo.

  3. Cristina Alises

    Jajajaja!! Te ha faltado “con strass por delante y por detras, ideal para chonis poligoneras”. Me has alegrado el día, y lo necesitaba de verdad. Muchas gracias, Jesús. Mil besos!

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      Mira, Cristina, no se me había ocurrido lo del strass por detrás. ¡Qué rabia me da, oye!
      En breve me pongo a ello. Y cuando esté diseñado, te envío un correo avisándote.
      Gracias a ti. Y besazos para ti también.

  4. Ana

    Y yo estaba esperando para comprarme ropa, jsjaja.
    Ya está un pedido de cada. Jajaja

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      ¡Eso está hecho! Marchando una de prendas deportivas para la Srta. Ana. En breve, lo recibes. Con las condiciones de pago, claro.
      Besazo.

  5. Maria Antonia

    Jajajajajajajajajajajajajajajaja ! Ay par favar pero que chulisimo todo, y el nombre de la pagina ya bestial !!! Lloro a lagrima viva del ataque de risa, hasta mi perra me mira como pensando « ya esta, loca del todo, si li veia yo venir …. » besos de tornillo y abrazos de tuerca, osea bien enrolladitos, castamente, por supuesto !! Jajajajajajajajajajaja

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      ¿A que te gustan las prendas? Lo sabia. Si es que tenemos mucho en común…
      Pobrecina tu perra. Dale un achuchón de mi parte,macón bocado en el belfo incluido (que me encanta).
      Y uno enorme para ti, claro. Pero sin bocado, ¿eh? Jejejeje

  6. C'est moi

    Buenas tardes. Cuando dice que la malla es de lycra “y dura que te cagas”, ¿se refiere a su escasa blandura y molicie o a su permanencia en el tiempo? Y la alusión a la evacuación ventral, ¿se refiere al efecto que produce la mencionada textura poco turgente, o es la locución grosera con la que el español moderno designa a una gran cantidad de algo? En todo caso, le agradecería que me guardara una color magenta con los cristalitos rusos a la altura que Ud. crea conveniente. Besos.

    • El De Asumendi ese
      El De Asumendi ese

      Locución grosera que designa a una gran cantidad de algo, sin duda.
      Y se refiere a la permanencia en el tiempo, si.
      Enviado producto. Imposible cambiar diseño. Swaroski a la altura anunciada. No admite cambios. Gracias.
      Y besos, oiga.

  7. Dompy

    A mí me apasionaba el kitchen mate chopper…

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